cuaderno de ejercicios de comunicación no violenta

cuaderno de ejercicios de comunicación no violenta de Anne Van Stappen

título: Cuaderno de ejercicios de Comunicación No Violenta

autora: Anne Van Stappen

editorial: Terapias verdes

descripción: El objetivo de este cuaderno es difundir ampliamente el arte del diálogo al servicio del arte de vivir, a fin de responder al sueño de su fundador, que todos los seres humanos tengan acceso a una forma de relacionarse que fomente la cooperación, la bondad y la paz. Cada uno de nosotros ha de tener a su disposición estrategias diferentes a las de atacarse, destrozarse o matarse para cuidar de sus necesidades y de sus valores.


puedes comprar este cuaderno en el jardín del libro

¿qué es la comunicación no violenta?

La Comunicación No Violenta es una forma de comunicarse que propone fomentar la comprensión para con uno mismo y para con los demás a través de la autenticidad y la empatía. El propósito es desarrollar relaciones en el marco de una cultura ganar-ganar: ganamos nosotros y ganan los demás.

La Comunicación No Violenta se experimenta en dos planos:

  • promover la tolerancia y la búsqueda de conexión a la hora de comunicarnos
  • realizar esto a través de una forma de comunicarnos basada en 4 etapas:
    • observación objetiva/neutral de los hechos que nos han generado un
    • sentimiento para identificar la
    • necesidad tras el sentimiento y realizar una
    • petición que permita satisfacerla,

y por dos caras:

  • la expresión honesta y respetuosa de las necesidades propias (asertividad)
  • y la escucha atenta y respetuosa del otro (empatía)

Sabidurías

  • compartir una pena la disminuye y compartir una alegria la aumenta
  • ser consciente de mi violencia es acercarme a mi serenidad. (o según C.G.Jung: lo que niegas te somete lo que aceptas te transforma)

¿cuáles son las etapas de la comunicación no violenta?

1) ¿qué ha ocurrido?

Consiste en aprender a describir hechos sin añadir ninguna evaluación de los mismos. Es capital para la resolución de conflictos pues marca la diferencia entre lo que es (objetividad) y lo que se cree que es (subjetividad). Es en ese espacio neutral donde el diálogo es posible.

  • sabiduría: lo que tu interlocutor capta es sobre todo, por encima de tus palabras, tu actitud no verbal, esa energía que se libera y que se siente más que lo que se dice
  • ejemplo: Te enfadas con todo el mundo por cualquier cosa → dices que “todos estamos amargándote la vida”

2) ¿qué sentimiento me ha generado?

Un sentimiento es un mensajero, un indicador, de nuestro estado de ánimo. Nos anuncia que algo va bien (alegría…) o que algo requiere nuestra atención para mejorarlo (rabia, tristeza…). En el segundo caso está destapando una necesidad no satisfecha

  • sabiduría: un mismo hecho puede, según las necesidades de las personas, suscitar sentimientos opuestos
  • ejemplo: “a mi pareja le fastidia que salga a hacer deporte” esta frase comporta culpabilidad y responsabilidad hasta que seamos conscientes de que quizás nuestra pareja no le fastidia que hagamos deporte sino que tiene necesidad de compañía o de alimentar la relación

3) ¿qué necesito satisfacer?

En la Comunicación No Violenta el termino necesidad engloba todo aquello que da fundamento, seguridad y sentido a nuestra vida, desde las necesidades vitales (raíces) hasta las espirituales (hojas) pasando por las que nos ofrecen seguridad (tronco y ramas)

  • Sabiduría: Todo lo que hacemos es para ir al encuentro de nuestras necesidades (Marshall B.Rosenberg)
  • Ejemplo: me siento confuso → necesito aclararme

4) ¿cómo puedo realizar una petición para satisfacer mi necesidad?

  • sabiduría: La petición, en la conciencia de las necesidades, es la llave de la abundancia.

Cuando más concreta sea una petición, más fácil será que nos entiendan y por tanto, que pueda ser satisfecha.

  • ¿para quién? dirigida a alguien en concreto
  • ¿cuando? referida a un momento concreto
  • ¿exactamente qué? especifica una actuación concreta
  • ¿indica claramente el sentido? expresada de forma positiva
  • ¿se puede conseguir? es factible
  • ¿se trata de una exigencia o una petición? una petición se convierte en una exigencia cuando nuestra reacción ante un NO es diferente a la de un SÍ
  • sabiduría: ¡hacer una petición es ser proactivo y tomar las riendas de nuestra vida!

¿cómo establecer una comunicación plena con las demás personas?

autoempatía

Para poder ser empáticos con los demás necesitamos antes desarrollar la autoempatía, es decir la empatía por nosotras/os mismas/os.

  • ¿Cómo me siento? si hay cualquier tipo de incomodidad, puede ser aclarador escribir tales sentimientos y las necesidades asociadas
  • ¿Cuál es la necesidad tras ese sentimiento?
  • ¿Qué puedo aprender de esta situación? preguntarnos hasta alcanzar consciencia del aprendizaje y/o hasta que desaparezca la incomodidad

Por tanto, la autoempatía es necesaria para poder realizar una expresión honesta (asertiva) de nuestras necesidades.

  • sabiduria: La atención que nos prestamos a nosotros mismos nos tranquiliza y nos permite después acoger más fácilmente a los demás

expresión honesta (mi lado)

Si conectamos con nuestras necesidades y las expresamos de una forma respetuosa (sin juicio ni reproche ni agresividad) estamos siendo asertivos y aumentamos las posibilidades de que éstas sean escuchadas y satisfechas.

Es importante que nuestras palabras no contengan una evaluación enmascarada, por tanto es deseable evitar palabras como:

  • desconsiderado
  • dominado
  • aislado
  • humillado
  • incomprendido
  • manipulado
  • presionado
  • no aceptado
  • invisible
  • rechazado
  • sin valor

este tipo de palabras implican un juicio o un reproche, al decir que me siento desconsiderado, estoy afirmando que otra persona no me considera, por tanto, manifiesta un desempoderamiento: una entrega de poder personal.

El objetivo es poder analizar “mi” problema sin involucrar a la otra persona

  • ¿cómo me siento?
  • ¿qué necesito?
  • ¿qué puedo pedir?

empatía (el lado de la otra persona)

En ocasiones sólo vemos una parte de las situaciones, la nuestra. La empatía permite conectar con el punto de vista de otras personas. Es una palabra de origen griego que significa “percibir la experiencia subjetiva de alguien”

  • sabiduría: La empatía es una cualidad de escucha y de presencia de los demás, de sus sentimientos y necesidades, sin querer llevarlo a ninguna parte y sin recordar el pasado” (Marshall B. Rosemberg)

Cuando una persona siente que otra le ofrece comprensión por lo que experimenta (sentimientos, aunque no los comportamos) y lo que anhela (necesidades, aunque no vayamos a satisfacerlas) se produce un cambio sutil en el intercambio, se genera una conexión que permite establecer un diálogo.

truth_true.jpg

cómo sobrevivir a eventuales tormentas

atreverse a decir que no

Poner límites cuando sentimos que lo que pide otra persona no va a satisfacernos, es una forma de respetarnos.

Cuando decimos que “sí”, sin respetar nuestras necesidades, estamos minando nuestro interior. Si lo hacemos repetidamente, menoscabamos nuestra estima, o podemos acabar explotando.

Por tanto es importante aprender a decir que “no” sin sentirnos molestos o culpables: Así incrementamos nuestra autoestima y poder personal. Algunos consejos:

  • aceptar la petición mostrando una actitud de receptividad no verbal
  • retrasar la respuesta si solemos contestar “sí” con facilidad
  • reformular la petición para asegurarnos que la hemos comprendido por completo
  • decir que “no” explicitando los sentimientos y necesidades propios que nos llevan a negarnos
  • si es posible, hacer una petición propia que muestre que tienes en cuenta las necesidades de la otra persona
  • sabiduría: “Sé lo que es bueno para mi. Sé decir que no cuando las propuestas no me convienen. Acepto también que me digas que no, no me siento herido ni despreciado por ello”

expresar la ira a tu favor y no contra el otro

La ira suministra intensidad para actuar. puede ser positiva si tiene como objetivo dar servicio a nuestras necesidades, más que atacar a otras personas.

Las palabras o la acción de otra persona pueden ser un estímulo que despierta nuestra ira, pero nunca la causa, pues la raíz de la misma está en necesidades no satisfechas. En cualquier caso, la forma en que actuamos y pensamos es nuestra responsabilidad.

  • sabiduría: “Tomo conciencia de que soy yo quien tiene poder sobre mi actitud. Los otros no tienen nada que ver, no son responsables de lo que sucede”

Si nos imaginamos la tapadera de una olla a presión. La ira es la presión. la manifestación visible de otros sentimientos como impotencia, miedo, tristeza. Es importante transformar la ira para ponerla al servicio de nuestra vida: “Estoy enfadado porque necesito…”

Utilizamos kanban, una metodología ágil, sobre trello, una herramienta colaborativa. Puedes ver aquí el proceso:

  • valora este resumen: 1 estrella2 estrellas3 estrellas4 estrellas5 estrellas
    Cargando…
suscríbete aquí

boletín de noticias

si deseas estar al corriente de nuestras actividades, puedes suscribirte a nuestro boletín de noticias
suscríbete aquí
By |2018-08-17T12:06:23+01:002 agosto 2018|Categories: referencias|Tags: , , , , , , |

Leave A Comment

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.